Tricheur or not ?

Ce blog est censé parler de choses inintéressantes pour la majorité d’entre vous, mais actualité oblige, La Coupe du Monde de Football à envahi nos écrans TV et PC (même ceux des mobiles téléphoniques). Et ce mondial 2010 semble faire rejaillir quelques tares et problèmes longtemps masqués dans le milieu des footeux. Et j’avoue que cette actualité extra-sportive est plus “piquante” que les nouvelles purement sportives. Voyez vous-même : Le faux débat autour des vuvuzélas qui a inspiré mon billet précédent “L’un dit: “Vuvuzela?” et l’autre répondit: “Nunupala!”” ; La déroute totale de l’équipe de France qui a permis de découvrir que ce pays est devenu “une république de seconde zone” ; Les erreurs problèmes d’arbitrage (de plus en plus scandaleux) lors des matches décisifs qui éliminent d’office certaines équipes de la compétition. Et c’est ce dernier point qui me fait pondre ce billet. Que répondre à un enfant de 7 ans qui vous dit : ” Papa ?? Mais pourquoi l’arbitre triche comme çà ?“

Tu vois fiston, depuis quelques années, l’arbitrage des grandes compétitions internationales et sous-régionales est une honte ! Il est franchement honteux de voir qu’aujourd’hui, les tares dont souffraient nos compétitions africaines il y a quelques années (arbitres pas suffisamment formés par manque de moyens, absence totale d’assistance et d’équipements,…), ces tares sont aujourd’hui étalées par les “grands” du foot, et cela, aux yeux du monde entier. Le pire, c’est qu’aujourd’hui, les moyens existent. Et que nous le savons tous.

Juste parce que des dinosaures aveugles refusent de prendre leurs responsabilités et manquent cruellement de courage, voire même de morale, cette 1ère coupe du monde, prévue sur le sol chatoyant (et  ô combien bruyant) des africains est en train de devenir le théâtre où l’Europe étale son incapacité à anticiper sur les changements, occupée à se regarder dans un miroir depuis longtemps défraîchi. Mais c’est pas bien grave quand on sait que les dinosaures se sont toujours dit : “Après moi, le déluge !“. Dieu les a entendu.

Pourquoi toutes ces tricheries à peine voilées ? Tout simplement pour le fric. Et le pouvoir. Comme toujours depuis que le monde est monde. Je ne vais pas ici faire une analyse des causes et conséquences de cette dégradation de l’esprit même d’une compétition sportive. D’autres l’ont fait et continuent de le faire. Un “googlage” rapide et vous serez servi à foison. Comme aperçu je vous propose de revenir sur l’avis de Petit Michel lorsqu’il était sélectionneur de l’Équipe de France il y a 20 ans déjà :

“C’était il y a vingt ans. Alors sélectionneur de l’équipe de France, Michel Platini se prononçait en faveur de l’utilisation de la vidéo lors des grandes compétitions. « A un certain moment, il y a des intérêts qui sont énormes, pendant les Coupes du monde ou les championnats d’Europe. Et là on n’a pas le droit de perdre sur une erreur d’arbitrage. Alors je pense peut-être que la vidéo peut s’appliquer au niveau des Coupes du monde. Parce qu’en plus, il y a les infrastructures techniques… »”. (Ref. : LeParisien.fr)

Le type n’avait pas encore les joues enflées et la morale d’un rouleau de papier hygiénique (déjà utilisé en plus). Oui, j’y vais fort. Parce que je suis outré et qu’ils s’en foutent.

Prière pour le Ghana. La fête africaine tourne au désastre sportif.

“Je ne suis pas un Bloggeur”

Le Roi des Vuvuzelas !

Eh ben voilà, on y est ! Pas à la coupe du monde de football, mais plutôt à mon premier vrai billet pour 2010. Je ne vais pas revenir sur cette “trop” longue absence (cf. billet “[Réf:Et hop on reprend du service]“). Mais voilà, c’est quand même la toute première coupe du monde de football organisée “sur le sol africain” comme ils disent. J’avoue que pour moi, au delà de l’aspect historique de cet évènement, j’appréhendais la chose comme une de ces autres banalités sportives que nous servent les médias à longueur d’année. Du coup, assis dans un bistrot à regarder d’un œil distrait l’écran plasma fièrement accroché au mur d’en face, je me suis retrouvé à déguster une bière “strangeuse” d’appellation contrôlée par mon  ami et grand frère Dr K. Et tout d’un coup, la télévision se met à diffuser ce qui allait devenir la série culte de cet été : La saga des vuvuzelas !

Tout commence par une fête populaire organisée sur la grande place du village Vuvuzela. Dieu que la fête était endiablée ! “…Femmes, enfants, poulets, poussins et canards, déambulaient autour des mortiers comme élèves on les a laissés en vacances“. Et comme il est de coutume sur ces terres, les invités des autres villages étaient attendus nombreux. Des cases avaient même été construites spécialement pour eux. Des jeunes filles choisies parmi les plus belles poitrines vuvuzela avaient été lavées et leur corps oints de cette huile qui réveille les sens. Les femmes avaient confectionné des mets aussi succulents les uns que les autres, certaines y ayant subrepticement versé quelques larmes de “likpiya”, histoire de  se garantir une finale torride (Ce n’est pas grave si vous ne savez pas ce que c’est, allez chercher sur Nouchi.com).

NOTE IMPORTANTE : Alors que je souhaitais faire un lien vers le site que je viens de citer, je reçois le message suivant :

Page malveillante !
“La page Web sur www.nouchi.com a été signalée comme étant une page malveillante et a été bloquée sur la base de vos préférences de sécurité.”

Si vous souhaitez quand même aller sur ce site, c’est à vos risques et périls. Après révision, pour ceux qui ne connaissent pas,  le likpiya, c’est ici

Où en étais-je ? Ah oui !! La fête avait été bien  préparée et battait son plein au village de la tribu Vuvuzela. Les invités avaient commencé à venir en nombre et la place du village se noircissait d’une foule de plus en plus dense, hystérique, colorée et joyeuse. Je vous assure mes amis, ça allait être une grande et belle fête  !

Partout dans le village, la tribu avait sorti ce qui lui avait donné son nom : un très long instrument à vent, réputé faire un bruit assourdissant pour peu qu’on sache y souffler. Et toute la tribu de “vuvuzeler” à qui mieux mieux dans tout le village. Sur la grande place, le vacarme était tel que les oiseaux et autres locataires du vieil arbre à palabre s’en étaient allés loin, écœurés par cet époumonnage collectif et tribal. Mais chez les vuvuzelas, toute cette ambiance était normale pour un jour de grande liesse populaire.

Et soudain, comme une note discordante dans ce vacarme, l’on entendit comme une plainte :  “Qu’est-ce que c’est que ce boucan qu’ils font ?”. Et une autre : “On devrait leur interdire ce truc ! C’est agaçant…”.

Interdits, tous les vuvuzeleurs s’étaient arrêtés. Brutalement. Tous étaient stupéfaits (En Zouglou, ça veut dire : “Si tu peux, tu fais”).

Déconcertés, les membres du clan des vuvuzelas se regardaient, se demandant si c’était une blague de mauvais goût et puis…dans un grand éclat de rire collectif, ils partirent tous ensemble. C’est qu’on avait fini par savoir qui venait d’oser interrompre les vuvuzeleurs : un groupe d’invités, venus de si loin qu’ils se sentaient complètement perdus dans cette ambiance qu’ils découvraient, eux qui pourtant étaient des habitués des grandes fêtes populaires ! C’est vrai quoi ! Ils gueulaient depuis un moment, mais personne ne les entendait ! Frustrant.

Puis, le Roi des vuvuzelas s’avança vers le groupe des frustrés :

- ” Vuvuzela ? ” interrogea-t’il.
- ” Nunupala !!! ” lui répondirent en cœur les étrangers, avec un air de défi apeuré [oui oui, ça existe !]
- “Alors,  va chez vous. ” conclut-t’il.

Et sur ce, il leur sortit un magnifique “dos rond” ( “dos de chat”), et entama la danse du kangourou apprise de Don Mike, le Gourou, lors de son dernier passage à Abidjan.

Il n’en fallait pas plus pour que la saga des vuvuzelas reprenne de plus belle. Et les trompettes vuvuzelas chantaient un hymne assourdissant qui disait pour qui savait entendre :

“De longs siècles, nous avons soufferts de ta main ô étranger”
“Aujourd’hui chaque jour nous rend plus forts, et ça, tu le sais, tu le vois, tu le sens”
“Devrais-je te remercier pour ce que tu m’a pris et que j’ai conquis à nouveau ?”
“J’ai mérité de te faire voir comment je redessine ces choses que tu crois tiennes”
“C’est pourquoi je rugis à ta face et te fais entendre la voix des vuvuzelas”
“Si nos queues de singes te gênent pendant notre bal, alors rentre chez toi”
“Car chez nous, “va chez toi” n’est pas une injure.“

Voilà ce que m’a inspiré la saga des “vuvuzelas” et l’hypocrisie des “nunupalas”. Lesquels oublient volontairement que le très officiel Vuvuzela Orchestra a démontré que “Le son de la vuvuzela peut être très beau“.

“Je ne suis pas un Bloggeur”

A ta santé !

Rependre du service, c’est bien vite dit !  Juste pour des questions d’archivage, j’ai décidé de poster ce premier billet pour 2010. Pourquoi ? Parce que tout simplement, je ‘ai déjà dit : “Je ne suis pas un blogueur”. Au point où j’envisage même de réorienter le sujet général de ce blog. Seulement, je ne sais pas encore ce que je vais  mettre. Parler de mes réalisations pros par exemple. Car en vérité, depuis mon dernier billet publié ici, j’ai été très très occupé à travailler sur des maquettes de sites web et des projets dont certains ont vus le jour, d’autres sont encore en laboratoire. Mais le plus important à retenir, c’est que depuis presque une année, je m’attèle à faire avancer quelques projets personnels. Je n’en dis pas plus, sauf que  ce blog risque très fort de changer radicalement de ligne éditoriale pour parler comme nos amis journalistes.

Toute la ville en parle. Il s’agit de la dernière vidéo qu’on se passe de mobile en mobile. Et comme chacun le sait, c’est toujours une histoire de sexe. Les ébats sexuels et généralement inavouables d’un couple, dont l’un des membres est “quelqu’un”. La vidéo du cadre ou directeur de la CEPE avec sa secrétaire, dans des bureaux a fait le buzz durant quelques semaines ici à Abidjan. Avant celle-là, il y a bien eu celle des collégiens partouzant avec une de leurs camarade de classe (mineure de toute évidence, bien que cela ne signifie plus rien ici à Abidjan).  Et au plus fort de la crise militaro-politique, le film du chef de guerre partouzard. Et bien d’autres encore. Souffrez que la liste s’arrête ici.

De toute évidence, il est clair qu’aujourd’hui, pour faire le buzz à Abidjan, il vous faut un mobile capable de faire des vidéos, un couple en plein ébat sexuels (on privilégiera les personnes censées être respectables, genre cadres ou personnages publiques), et un cercle d’amis aux grandes oreilles et larges bouches pour diffuser largement le scoop. Le tour est joué. Ah ! Très important, il faut que les visages soient suffisamment flous pour ne pas être formellement reconnus et surtout, l’endroit doit être assez inhabituel. Bureau, siège de voiture, toilettes publiques, voire broussaille seraient parfaits. Ne surtout pas oublier de présenter des scènes sans équivoques. Le genre que tout le monde trouve abject tant que c’est les autres qui le font. Et que c’est rendu publique.

Pour les réseaux de diffusion, ne jamais s’en faire. Il y aura toujours un petit malin dans  votre cercle de grandes gueules pour passer le truc à un copain qui saura bien le mettre sur un ordinateur et inonder nos boites aux lettres. Comme disent les zougloumens, “...aujourd’hui, même celui qui ne se brosse pas (les dents) sait ouvrir un mail“.

Les mobiles capables de faire des vidéos ont encore de très beaux jours devant eux. Dommage qu’on ne les utilise pas pour filmer nos amis racketteurs en plein délit, ou ces types qui utilisent les trottoirs comme urinoirs. Pour en faire une émission télévisée à large diffusion. Comme au Ghana, paraitrait-il…

“Je ne suis pas un Bloggeur“